Tự Hào Việt Nam|
|
| Thế Giới Cười | |||
|
Nụ cười nhập khẩu TTC - Cuộc trò chuyện giữa hai cô bạn đồng nghiệp: - Sáng nay, tớ vừa đặt chân lên xe bus, lập tức có tới 3 người đàn ông hết sức bặt thiệp cùng đứng lên nhường chỗ - Một cô dáng mập ú hớn hở khoe. - Vậy có đủ diện tích để cậu “an tọa” không? - Cô còn lại hỏi giọng mỉa mai. ________________________ Hai thầy thuốc lâu năm hàn huyên trong giờ giải lao bên lề hội nghị khoa học: - Lần đầu tiên trong đời tôi đã phạm sai lầm nghiệp vụ nghiêm trọng - Một người thổ lộ với giọng chán chường. - Thì cứ bình tâm kể lại vụ việc xem sao! - Người đồng nghiệp động viên. - Tôi chữa khỏi cho một bệnh nhân chỉ sau một lần khám duy nhất, mà đâu biết ông ta là triệu phú. ________________________ Thầy dạy lái xe bảo nữ học viên luống tuổi sau giờ tập thực hành: - Bà cần phải chăm chú hơn nữa mỗi khi ngồi sau vô-lăng. Chỉ nội sáng nay, bà đã gây ra 4 vụ va quẹt rồi. - 4 vụ va quẹt? Thế cần phải sau bao nhiêu vụ mới có thể lấy bằng lái? ________________________ Bà Mary hỏi bà bạn Jesica giàu sụ: - Làm sao mà bà cưới được chàng trai đầy phong độ thế? - Rất đơn giản. Tuy mới 50 tuổi, nhưng tôi nói với anh ta rằng mình đã 75... _______________________ Gà con hỏi gà mẹ khi đang chơi thơ thẩn ngoài vườn: - Má ơi, có thật là cò đực mang con về đây không? - Đúng thế, nhưng chớ nói cho ba mày biết đấy! _______________________ - Cậu đã hay tin chưa? Peter vừa mới bị đuổi khỏi đội tuyển leo núi quốc gia. - Sao vậy? - Huấn luyện viên trưởng bắt quả tang anh ấy dùng thang máy mỗi khi về nhà... QUANG LONG _______________________ Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải: - Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích? - Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại. - Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói... - Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói: - Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại. - Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây! _______________________ Luật sư hỏi nhân chứng: - Điều gì đầu tiên mà chồng cô đã nói khi anh ta thức dậy vào sáng hôm đó? - Anh ấy nói: “Anh đang ở đâu vậy Cathy?”. - Tại sao điều đó lại làm cho cô buồn? - Bởi vì tên tôi là Susan. - !!!
_______________________ Giáo viên: Tại sao em lại đi học trễ? Johnny: Tại tấm biển. Giáo viên: Tấm biển thì sao? Johnny: Trên đó viết: “Trường học phía trước, hãy đi chậm lại”. Đó là lý do tại sao em lại đi trễ. _______________________ Một người phụ nữ nói với bạn: - Hôm nay, mình đã làm một việc từ thiện, mình đã cho một người ăn xin nghèo 25 đôla. - Ồ... đó là số tiền khá lớn! Thế chồng chị có nói gì không? - À, anh ấy nói: “Cảm ơn!”. _______________________ Một người đàn ông gọi điện đến bệnh viện tâm thần hỏi người tiếp bệnh nhân: - Có ai ở phòng 27 không? - Không có ai cả, căn phòng trống không. - Tốt, điều đó có nghĩa là tôi đã thực sự trốn thoát. _______________________ Tom: Mình đã nhặt được 20 cent trên vỉa hè. Jim: Đó là của tớ đấy! Tớ đã đánh rơi đồng xu 20 cent ở đó sáng nay. Tom: Nhưng... mình tìm được 2 đồng xu 10 cent. Jim: Thì là thế! Nó đã vỡ đôi ra khi rơi trên đường mà! - ??! _______________________ Cậu bé hỏi bố mình: - Bố, con đến từ đâu vậy? - Con hãy hỏi mẹ con ấy! - Con đã hỏi rồi, nhưng con nghĩ mẹ đã không nói thật. Mẹ nói con đến từ một cái thùng. - Hừm... Mẹ con đang nói về kích thước của nó đấy! LÊ KIÊN (Huế) TTC
|
|||
|
|
|||
|
|
 |
|
