Tuổi Trẻ Online
  Trang chính
   Chuyên đề cười
   Văn nghệ cười
   Thể thao cười
   Vui... vui...
   Thơ châm biếm
   Bạn đọc cười
   Quán mắc cỡ
   Thế Giới Cười
   Tranh hài hước
Tự Hào Việt Nam
Tủ Sách Tuổi Trẻ
Media Online
Thiệp Online
Thể thao
Việc làm Online
Tuyển Sinh
Giao lưu trực tuyến
Đóng góp hảo tâm
Thông tin toà soạn
Tìm kiếm
  Thế Giới Cười

Nụ cười nhập khẩu 

TTC - Giám đốc nhà hát nói với đạo diễn:

- Buổi diễn tối nay khá vắng vẻ.

- Ông thấy khán phòng và ban công, nơi nào đông người hơn?

- Tôi thấy chỉ sân khấu là đông nhất.

________________________

Sau khi chụp hình chung với sư tử của rạp xiếc, một nữ diễn viên được các nhà báo xúm lại phỏng vấn:

- Khi đứng gần con sư tử, cô có thấy sợ hãi không?

- Dĩ nhiên là tôi rất sợ bởi vì con vật này thường có nhiều rận rệp trên da.

_______________________

Hai diễn viên vốn không ưa nhau nói chuyện với nhau:

- Nếu Shakespeare thấy anh đóng Hamlet chắc phải đội mồ mà dậy.

- Phải, nhưng ông ta sẽ lại nằm xuống nếu thấy anh trong vai này.

_______________________

Một bà nói với bạn:

- Ông hàng xóm nhà tôi có vẻ mê âm nhạc.

- Sao bà nghĩ vậy?

- Vì hôm qua khi con gái tôi tập kéo đàn, ông ta đã đập bể cửa kính nhà tôi để nghe cho rõ.

_______________________

Một bà nói với hàng xóm:

- Tôi muốn bà đem cho con chó nhà bà đi. Hôm qua con tôi đã phải bỏ dở buổi tập hát vì nó sủa dữ quá.

- Nhưng chính con bà gây ra trước chứ!

_______________________

Trong phòng trang điểm, một nữ diễn viên nói với đồng nghiệp:

- Tối qua mình mơ thấy ác mộng. Mình thấy mình bị chết, hồn bay lên thiên đàng. Thánh Peter nhìn thấy mình hỏi: “Cô đi đâu vậy?”, “Thưa, con bị chết vừa lên tới đây”. “Không thể có chuyện đó. Cô là diễn viên nổi tiếng, mang lại cảm xúc cho bao nhiêu người, sao mà chết được?”. Vừa lúc đó mình nhìn thấy cậu nên hỏi: “Thế cô kia cũng là diễn viên sao lại ở đây?”, ông ấy trả lời: “Chà, cô ta mà diễn cái gì!”.

_______________________

Đạo diễn nói với nhà biên kịch:

- Vở kịch của anh toàn những chuyện ngu ngốc. Sao anh không để cho ai bắn chết Idango, hay hạ độc Elen, hoặc giết Timos. Tóm lại là anh nên thêm vào vở kịch hơi thở của cuộc sống đi.

_______________________

Một quan chức ngành thể thao ra đón đoàn vận động viên vừa đi dự thi Olympic quốc tế về tới sân bay. Ông ta lên đọc diễn văn:

- O, o, o, o, o... Một người đứng cạnh ghé tai ông ta nói nhỏ:

- Đó là biểu tượng của Olympic, năm vòng tròn. Ông đọc từ phía dưới thôi.

DIỆU LÝ

_______________________

Một người đàn ông hỏi bạn:

- Sao cậu không lấy vợ đi?

- À, mình vẫn chưa tìm được người phụ nữ nào thích hợp.

- Cậu kén thế! Tớ chắc rằng ít nhất cậu cũng đã gặp được một người vừa ý.

- Ừ, tớ cũng đã gặp, cô ấy thực sự là một người hoàn hảo.

- Thế sao không cưới nàng đi.

- Nhưng... khổ nỗi cô ấy cũng đang tìm một người chồng hoàn hảo.

_______________________

Một người đàn ông đi siêu thị, mua 1 hộp bỏng ngô, 1 hộp cá ngừ, một lọ nước xốt, 1 quả chanh và 1 hộp trà. Khi đến quầy thanh toán, cô gái cười nói:

- Anh chắc là sống độc thân nhỉ.

- Sao cô nghĩ vậy? Có phải do tôi quá đảm đang?

- Không... Vì anh xấu quá!

_______________________

Cô giáo hỏi học sinh:

- Có ai biết xem bài đoán tương lai không?

- Mẹ em biết!

- một học sinh nhanh nhảu đáp.

- Thật sao?

- Vâng, mẹ em bốc một lá bài rồi nhìn vào bản báo cáo kết quả học tập của em và nói chuyện gì sẽ xảy ra khi bố về nhà.

_______________________

Một cặp vợ chồng đến phòng triển lãm nghệ thuật, họ thấy một bức ảnh thiếu nữ khỏa thân dưới những chiếc lá, bà vợ không thích nên đi chỗ khác; ông chồng vẫn đứng nhìn đắm đuối, vợ quát:

- Đi nhanh! Anh còn đợi gì nữa?

- Anh đợi... mùa thu...

LÊ ĐÌNH KIÊN  

_______________________

Diệu kế

Sếp bà hỏi sếp ông:

- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?

Sếp ông giọng lo lắng:

- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc!

Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:

- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ!

Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:

- Ý của bà ra sao?

- Ông gấp rút gởi thông tin: “ Mất giấy tờ” nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: “Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...”. Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về “bộ sưu tập” bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng “khủng” của ông!

Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:

- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!

BÙI VĂN BÉ HÙNG (Tiền Giang)

 

Tuổi Trẻ Cười số 439 (01-11-2011)  hiện đã có mặt tại các sạp báo.

Mời bạn đọc đón mua để thưởng thức được toàn bộ nội dung của ấn phẩm này.

Chúc bạn đọc có thật nhiều thời gian thư giãn thoải mái!

           

Bản quyền © 2003 - 2010 Tuổi Trẻ         Phát triển bởi Moore Corp.